Дмитрий Карпачёв: «Чем больше любви, тем лучше»

Дмитрий Карпачёв — практикующий психолог с 17-летним опытом, основатель онлайн-школы Karpachoff, автор нескольких книг и более 35 авторских курсов по воспитанию детей, личностному росту и семейным отношениям на YouTube-канале bit.ly/Karpachoff и в соцсетях. Сертифицированный тренер НЛП международной категории, гештальттерапевт, коуч, бизнес-тренер и телеведущий. Изучал маркетинг в Высшей школе социологии при Академии наук Украины, психологию и коучинг — в Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов, МГИ, Европейской ассоциации психологии и Erickson College International. Счастливый семьянин, воспитывает 9-летнего сына

Дмитрий, сегодня вы — авторитетный психолог, известный не только в Украине, но и за рубежом, автор и ведущий популярных вебинаров, мастер-классов и тренингов. Когда вы поняли, что ваша профессиональная сфера — именно психология?

Мне всегда были интересны люди и отношения между ними. Психология увлекла меня с того момента, как я узнал о существовании этой науки. Сначала занимался экономической психологией и маркетингом, позже ушёл в ниши личностного развития и детской психологии. Мне были весьма интересны эти темы, поэтому я постоянно учился, ведь любая отрасль непрерывно развивается, поэтому важно не останавливаться и всегда держать руку на пульсе.

А как у вас возникла идея открыть онлайн-школу?

За это надо сказать спасибо психологу Наталии Холоденко: в своё время она предложила мне принять участие в её онлайн-проекте «Школа близких отношений» — чтобы сбалансировать её женский взгляд на отношения моей мужской позицией. И я проникся идеей дистанционного обучения, хотя до этого у меня было убеждение, что учить возможно только при личном контакте. После встречи выпускников курса, в котором я вместе с Наталией участвовал в качестве ведущего, я понял, что онлайн-формат не менее эффективен, чем живой контакт, при этом он более удобен.

Как эксперт в области семейных отношений, скажите, какое значение имеют для создания крепкой и счастливой семьи её ценности, миссия, принципы и правила?

Лишь несколько процентов пар имеют понимание важности миссии, принципов и правил семьи, а в основном это носит хаотичный и неосознанный характер. Я искренне считаю, что воспитание ребёнка должно проходить в рамках семейных ценностей. Возможно, во взрослой жизни он примет решение пересмотреть их и пойдёт своим путём, но до тех пор очень важно, чтобы он разделял ценности родителей и развивался в одном с ними ценностном поле. Проблемы, недопонимание и конфликты появляются в тех семьях, где люди не понимают, а также не придерживаются установленных принципов и ценностей.

Что посоветуете молодым людям, решившим создать семью?

В начале отношений каждому надо понять, как он хочет прожить следующий год, следующие пять лет и далее, определиться в образе жизни, профессиональной реализации и качестве отдыха. Отдых я считаю крайне важным параметром, которому мало кто всерьёз уделяет внимание: пара должна решить, как, где отдыхать, сколько раз в году будет ездить на отдых, сколько раз в неделю куда-то выходить… Это должно быть семейной ценностью. Ну и конечно, надо сопоставить взгляды на семью: кто будет зарабатывать, а кто — воспитывать детей, сколько их будет и, когда они появятся, за кем остаётся последнее слово… Эти вещи должны быть осознаны и проговорены. Моменты, где есть несогласованность, нужно принять, понимая, что периодически будут возникать трудности, либо же надо осмыслить тот факт, что жизнь с избранником, к сожалению, превратится во что-то очень сложное.

Назовите, пожалуйста, женские и мужские обязанности в семье и роли в ней женщины и мужчины.

О том, какие роли выполнять и как их распределить, следует договориться самим членам семьи. Но роли должны быть чёткими, согласованными и понятными обоим. Желательно, чтобы, например, женщина сразу понимала, что ей надо будет мыть ботинки своему мужчине, потому что так делала его мама; чтобы она знала, придётся ли ей ходить на работу или она сможет заниматься только семьёй…

Нет универсального ответа на вопрос о чисто женских или мужских обязанностях, потому что мы все — разные, с разными потребностями. Если людям надо, чтобы кто- то сказал им, как должно быть, вместо того чтобы спросить себя: «Чего я хочу? А с чем я точно не готов мириться?», то это говорит об их инфантильной позиции, о послушании, которое привито в детстве родителями. Если такие люди соглашаются на подобного рода отношения, то впоследствии им будет сложно, потому как они будут делать то, что им неприятно.

Расскажите, пожалуйста, о своём мастер-классе «Мама! Жена! Любовница!».

Его идея очень проста: есть три женские роли — Мама, Жена, Любовница, только располагаться они должны в обратной последовательности. Беда в том, что в отношениях женщина, вместо того чтобы исполнять эти роли одновременно и в зависимости от ситуации пользоваться каждой, просто переходит от одной роли к другой и выполняет их в отдельности, то есть она либо Любовница, либо Жена, либо Мама.

Но в отношениях три роли должны присутствовать одновременно. Роль Любовницы — в них и мужчина, и женщина получают удовольствие. Роль Жены — сопряжена с бытовыми вопросами. Роль Мамы — связана с воспитанием детей. Если происходит перекос в сторону какой-то одной роли, то в отношениях возникают трудности.

Вашу аудиторию составляют в основном женщины, и большинство ваших лекций посвящены им…

Сфера моей работы — отношения, воспитание детей и в какой-то мере личностный рост. Мужчин, как правило, тема воспитания детей и создания семьи интересует меньше, чем, скажем, тема денег. Мужчина по своей природе меньше стремится проявить себя в семейных отношениях — он больше реализуется в социуме. И если бы я занимался программами, посвящёнными переговорам, управлению и прочим вещам, связанным с бизнесом, то, безусловно, среди моей аудитории было бы больше мужчин.

И всё же, какие обязанности в воспитании ребёнка возлагаются на родителей и прежде всего — на папу?

У меня патриархальный взгляд на ситуацию: я считаю, что воспитанием ребёнка должен заниматься папа. Я имею в виду не «накормить», «завязать шнурки» и т. д. Под воспитанием я подразумеваю привитие правильных жизненных ориентиров и ценностей. Почему папа? Потому что удержание ребёнка в рамках ценностей семьи, о которых мы говорили ранее, иногда требует достаточно жёсткой позиции. Жёсткий папа воспринимается ребёнком нормально — он папа, он мужчина, а вот жёсткая мама — это неправильно. Поэтому формирование у ребёнка правильных жизненных ориентиров — задача папы. И в рамках этой же задачи именно папа должен привить уважение к маме.

Для меня весьма актуальны ваши лекции по детской возрастной психологии, поскольку я — мама четверых детей, которым 3 месяца, 5 лет, 7 и 15. У каждого из них — свои возрастные особенности. Как вы рекомендуете уделять внимание всем детям в многодетных семьях?

6 мая в онлайн-школе Karpachoff стартуют курсы для родителей, которые дают им необходимые знания о возрастной психологии детей с рождения до 3 лет, от 3 до 5, от 5 до 7 и от 7 до 11 лет. Чтобы стать их участником, можно оставить заявку на нашем сайте karpachoff.com.

Теперь отвечу на ваш вопрос: вам надо быть мамой настолько, насколько вы можете ею быть. Чисто физически невозможно уделять время себе, мужу и всем четверым детям, каждый из которых находится в кризисном состоянии. Нужно просто определиться с приоритетами. И, наверное, главный совет мамам в такой ситуации — не грузиться чувством вины. Потому что большинство из них в этом тонут, осознавая, что они не справляются, не способны, а очень бы хотели. В итоге всё заканчивается тем, что они мало того, что не так хорошо, как могли бы и как хотели бы, выполняют свои материнские обязанности, так ещё и добивают ситуацию переживанием собственной «неполноценности» и «никчёмности», что лишь ухудшает положение.

Как вы определяете такие важные для каждого категории, как «счастье» и «любовь»?

Счастье возникает, когда ты получаешь то, что хочешь. Чем меньше разница между твоими желаниями и возможностями, тем более счастливый ты человек. Соответственно, нужно эту разницу минимизировать.

Любовь — это желание заботиться о другом и при этом умение испытывать удовольствие. Когда вы любите своего ребёнка или своего партнёра, вы заботитесь о них, и вам это нравится. Если вы заботитесь, потому что надо, а удовольствия не получаете, — это не про любовь, это про невротические созависимые отношения.

А можно ли дать ребёнку слишком много любви?

Обычно под этими словами понимают гиперопеку. Если же мы исходим из того определения любви, которое я дал, то вопрос звучит так: «Бывает ли слишком много заботы и слишком много удовольствия?»

Нет.

И я думаю, что нет. Важно не навязывать заботу. Но говорить, что любви бывает много?.. Чем больше любви, тем лучше!

У вас есть вебинар «Как дать ребёнку всё без связей и денег», вышла в свет книга с таким названием. Многие считают иначе…

Я нахожусь на том уровне, которого достиг благодаря НЕ деньгам и связям, и я знаю людей, которые добились определённых высот благодаря НЕ деньгам и связям! Это реальные истории. Смысл фразы «Дать всё» заключается в формировании личностных качеств ребёнка. Когда он верит в то, что заслуживает лучшего, и достаточно целеустремлён, для того чтобы идти к этому лучшему, несмотря на препятствия, для этого нужны деньги? Вряд ли.

Сейчас много говорят о важности приобретения soft skills — навыков, которые необходимы для достижения успеха в любой профессиональной сфере и которые пригодятся в течение всей жизни. Какие из них, на ваш взгляд, основные?

Два главных skill’а, которые должны быть сформированы: умение учиться и дисциплина как способность себя организовать. Если ребёнок умеет учиться и достаточно дисциплинирован, для того чтобы самостоятельно организовать свой процесс обучения, то в дальнейшем он обучится всему, что ему понадобится во взрослой жизни.

Что бы вы посоветовали людям, которые хотят быть осознанными и счастливыми?

И под счастье, и под осознанность подходит: умение прислушиваться к себе и умение отличать свои страхи и навязанные стереотипы от того, что принято называть голосом души. Это принципиальная разница, потому что многие думают, что они прислушиваются к себе, а на самом деле прислушиваются к сформированным в детстве страхам. И это не имеет ничего общего с пониманием собственного предназначения. Поэтому умение прислушиваться к себе и отличать два этих момента — это, по всей вероятности, самое важное.

Беседовала Виктория Боярина, основатель
благотворительного фонда OpenMindFund
facebook.com/viktoria.boiaryna