Ольга Братко: сексуальная коммуникация

В школе нас обучали математике и физике, но не учили, как строить отношения, как разговаривать, тем более о сексе

Как разговаривать о сексе? Скорее всего, это не часто задаваемый вопрос. Но точно важный. Мне нередко говорят: «Вы так легко говорите на тему секса, не пошло, не грубо». Тут, как правило, происходит сравнение: «Я тоже так хочу. Почему не могу?», «Что мешает мне говорить так же легко? А как научиться?». Разобраться с этими вопросами и познать себя глубже помогла эксперт Ольга Братко — сексолог, психолог, семейный секс-терапевт, член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии, преподаватель курса по сексуальному образованию родителей, детей и подростков на базе МГУ.

Ольга, почему вообще важна сексология?

Как у всех разные представления о мире, так у всех и разные представления о сексе.

Когда-то давно я пришла на одну лекцию по сексологии, и там проговорили только технические моменты, то есть как сделать приятно мужчине. Я видела разные эмоции на лицах присутствующих женщин, которые не понимали, что вообще происходит: прежде чем «это» взять в рот, нужно хотя бы понять, зачем оно тебе надо. Человек несёт ответственность за свой секс и свой оргазм, за своё удовольствие от жизни. В паре несут ответственность оба. Проще всего сказать: «Она меня не удовлетворяет, она не даёт отклик в постели» или «Он плохой любовник, он должен знать, как меня возбуждать, он же мужчина!» и т. д. Но, оказывается, сложнее всего поговорить на эту тему, потому что тема секса — стыдная и запретная! В школе нас обучали математике и физике, но не учили, как строить отношения, как разговаривать, тем более о сексе. Коммуникация в паре — это элементарный базовый навык. Нас учили быть хорошими и вести себя красиво… Известно, что ссора «здесь и сейчас» — 10 % всего конфликта, а остальные 90 % — это всё накопленное «до того как». Ссора — показатель «тонкого места». Важно то, как люди умеют выходить из этой ссоры, чтобы человек решал проблемы, а не устранял симптомы.

Почему люди не умеют говорить на интимные темы?

На интимные темы люди умеют говорить исключительно со стороны проблем со здоровьем, вернее на темы, где у них болит. Но не факт, что с партнёрами, и не факт, что в таких разговорах могут произнести названия своих половых органов, — так и звучит «У меня там…», как будто бы это не часть нашего тела. Этот навык мы получаем с детства — я часто рассказываю на своих курсах по сексуальному образованию для родителей и подростков.

Что могло повлиять на поведение и отношение к такому восприятию секса уже взрослого человека?

Прежде всего задайте несколько вопросов:

  • Как относились к слову «секс» в вашей семье?
  • Что говорила мама на эту тему?
  • Как секс обсуждался в компании ваших друзей в подростковом возрасте? Что вы оттуда запомнили?
  • А вы чувствуете себя комфортно, когда обсуждается тема секса?
  • Есть ли в вашем окружении люди, которые постоянно шутят на тему секса? Или вы так делаете?
  • Замечали ли вы, что есть люди, которые стесняются или меняют тему?
  • Есть ли в вашем окружении люди, которые резко отвечают «Я не хочу об этом говорить», «У нас всё в порядке, тема закрыта»?

Всё это накладывает отпечаток на наш навык говорить о сексе. И этот навык или есть, или его нет. Навык — это умение, и его можно и нужно развивать.

Умение говорить о сексе (особенно на ранних стадиях отношений) уберегает нас от различных конфликтных ситуаций и неоправданных ожиданий. Как важно было бы узнать о темпераменте партнёра (половая конституция, которая бывает слабой, средней, сильной, и это нам дано природой), о сексуальных предпочтениях, об отношении к различным видам секса, о роли секса в жизни в целом.

Когда говорить о сексе?

Сейчас!

Как развивать навык умения говорить?

Первым делом нужно изучать и развивать свою сексульность. Ведь сексуальность — это не о гениталиях и даже не о сексе. Сексуальность — это восприятие самого себя, отношение к партнёру и миру в целом. Мы не можем просто пойти научиться проводить где-то языком и чувствовать счастье. Если у человека нет контакта с собой, то его сложно ощутить в паре в любом виде сексуального взаимодействия, а значит, сложно об этом говорить. А затем следует изучать информацию, которой сегодня полно. И конечно, учиться говорить на эту тему. Когда раньше говорили о сексе, в первую очередь имели в виду мужчин. Если говорить конкретно о сексологии, то раньше были книги и учебные пособия, в основном по сексуальным отклонениям, а если ты посещал психолога, то сразу считался больным. Но сегодня люди уже понимают, что иметь психолога — престижно. Во-первых, у человека есть деньги на это, а во-вторых — время. Как правило, человек сам знает, как решить проблему, но не всегда может. Или думает, что может, но результата нет. Психолог — это помощник, это тот человек, с которым учишься выстраивать другие отношения и применяешь их в реальной жизни.

Как говорить о сексе?

Через искренность и через чувства. Начинать не со слова «Ты», а со слова «Я». Всё, что звучит в формате «Ты», — это сразу закрытая дверь: «Ты не можешь», «Ты не возбуждаешь», «Ты не делаешь», «Ты не слышишь» и т. д. Это формат претензии, который ещё никому не помогал раз и навсегда решить вопрос.

Ольга, можете привести пример разговора?

Например, женщина испытывает дискомфорт от недостатка возбуждения перед коитусом. Можно сказать так: «Я очень ценю наши отношения. Когда мы близки, я чувствую себя хорошо, особенно когда моё тело готово и я возбуждена. Мне нравится целовать твоё тело, нравится твой запах. После этого я вообще в полном восторге! Но иногда, когда мало времени на возбуждение и когда ты просишь то, к чему я не готова, я чувствую себя плохо, дискомфортно. В какой-то момент мне даже становится страшно, и я чувствую, что я непривлекательна и нежеланна для тебя. Мне бы очень хотелось узнать, что означает всегда быть в возбуждённом состоянии перед нашей близостью, и понять себя больше. И тогда я смогу больше раскрыться, чувствовать себя уверенно и быть самой счастливой твоей девочкой! И после этого ты увидишь, как я смогу тебе показать, насколько я счастлива в момент близости!»

Не откладывайте на потом. Пробуйте разговаривать сейчас, ведь это важно для вас и вашего счастья. А если уже говорили и не получилось — пробуйте ещё, меняйте сценарий. И главное — когда берёте на себя ответственность быть инициатором разговора, не ожидайте такого же сразу от партнёра, дайте ему время.

Победа от поражений отличается количеством стратегий!

Беседовала Екатерина Винокурова

Всю информацию, а также курсы для родителей
и подростков можно найти на сайте obratko.com
Instagram: Olga__bratko

Facebook: Olga Bratko