Природа любви

Иногда любовь похожа на катастрофу планетарного масштаба, где одна планета сталкивается с другой, и в результате они не погибают, а продолжают сосуществовать. Происходит обмен экосистемами, воздухом, ресурсами, культурным наследием. Со временем более развитая планета начинает доминировать над менее развитой. И всем нам это кажется вполне очевидным и логичным, если речь идёт о планетах. В любви же сейчас модно говорить о паритете, о партнёрстве и любовном сотворчестве, когда две системы движутся параллельно. Но давайте разберёмся, в каких точках тогда их пути всё же пересекаются, какова природа истинной любви и почему многие ищут её не там…

Мы рождены в любви и полны любви от рождения, но потом почему-то забываем её, чтобы однажды, если повезёт, вспомнить вновь. Чем больше и дольше мы учимся думать, тем быстрее забываем о чувствовании и своей душе. Школьной программой не предусмотрено изучение предмета по развитию чувствительности, зато нас 10 лет учат считать, просчитывать, анализировать и доказывать. Мир логики и ума порабощает мир чувств, мы становимся хладнокровными циниками, калькуляторами, которые умышленно отключают себя от извечного источника жизни.

В мире существует множество классификаций любви в зависимости от объекта любви, формы отношений и состояния человека. Имеет право на жизнь также идея о том, что любовь не поддаётся классификации, и любая попытка объяснить её словами — это очередное заблуждение тех, кто её никогда не испытывал. В Священном Писании написано: «Бог есть любовь». Также сказано, что Бог непостижим. Исходя из банальной логики, любовь по сути своей также непостижима, её невозможно понять умом, но можно почувствовать сердцем, душой и тем самым восхитительным гормональным коктейлем, который бурлит в крови у всех влюблённых.

Безусловно, мы пытаемся подобрать слова, дабы рассказать о своих чувствах, но, боясь выглядеть смешно, часто уходим далеко от этой темы в обычные бытовые рассуждения. Прекрасными художественными средствами для описания любви является метафора, аллегория, поэзия. И тем не менее у каждого свои ощущения. Каждый испытывает такую любовь, на которую способен, для которой созрел, которую выносил в своём сердце и не побоялся проявить сквозь страхи и тонны негативного опыта.

Говорят, любовь — это совокупность факторов, почемуто считая, что они появляются после возникновения самого чувства. Исходя из моего опыта, это не совсем так. Как по мне, существуют предпосылки готовности человека к любви. Мы все учимся любить, и в один момент возникает ситуация, которая, словно экзамен, проверяет нас, насколько мы действительно готовы не только полюбить, но и сохранить это чувство. Мы называем это искрящееся явление влюблённостью, лакмусовой бумажкой зрелости нашей души.

Дабы прийти к любви, человек должен развивать в себе доброту, порядочность, смелость, тактичность, честь и прочие благие черты характера. Возможно, для того чтобы влюбиться, это и не играет особо важной роли, но, чтобы сохранить любовь, без этого никак. В любви мало места эгоизму, истинная любовь печётся о том, чтобы человеку рядом тоже было хорошо. Постоянство и умение быть верным также играют существенную роль. В условиях тотальной популяризации мужской полигамности очень сложно встретить человека, который избирателен и предан своему выбору. Ну а если и встретили, то берегите его как зеницу ока.

Как нам отыскать в себе любовь? Как вспомнить это чувство? Как полюбить себя, чтобы потом быть способным полюбить ещё кого-то? Порой для этого нужна остановка, перезагрузка, одиночество или какой-то стресс. Многие, наевшись «невкусных», токсичных отношений, начинают осознавать, что хотят жить совсем иначе, что заслуживают совершенно другого отношения и что сами притянули в жизнь неугодного спутника в качестве учителя. У таких людей любовь к себе возникает как защитная реакция на негативный опыт. Человек говорит «хватит» и начинает жить по-новому, в угоду себе (а не другим) и в согласии с собой, своими желаниями, уже хорошо понимая, чем опасен другой путь. Такие люди словно вызревают к любви в жёстких условиях и на контрасте начинают точно понимать, чего хотят.

Если же мы выбираем путь одиночества, даём себе время всё переосмыслить, научиться радоваться и понимать себя, то любовь возникает в процессе нашей глубокой внутриличностной трансформации. Мы пытаемся себе помочь найти те занятия, которые наполняют и развивают личность, которые нагревают нашу кровь и вызывают желание жить. Многие лишены времени, чтобы подумать, кто мы есть на самом деле и чего хотим. А ведь любовь и интерес к себе — одни из главных строительных материалов для будущих отношений. Когда мы не ведём себя как рыбы-прилипалы, а вносим в отношения яркие краски своей самобытности и индивидуальности. Только научившись любить себя и свою жизнь, мы способны полюбить и того, кто рядышком. Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любви к людям в целом.

Когда возникают чувства, мы очень меняемся. Многие описывают любовь как болезнь, горячку, наваждение. Кто-то испытывает страх, тревожность, сходит с ума. А кто-то радуется, как дитя, и тут же плачет от умиления и нахлынувшего счастья. Кто-то вдохновляется на подвиги, а кого-то страх быть брошенным загоняет в угол безысходности и тоски. Мы все жнём то, что сеем, и рассчитываем всегда на ту любовь, которую сами способны дарить. Одни упиваются рассказами о ядовитой любви, уличая всех во лжи и лицемерии и не понимая, что рассказывают о себе. А другие сияют благой мудростью терпения и, уважая границы другого человека, пекутся о благополучии обожаемого объекта, словно садовник над кустами благоухающих роз.

Говорят, любовь всё терпит и прощает. Мне кажется, что это двоякое утверждение. Любовь нетерпелива, особенно вначале. Ты хочешь всего и сразу, болезненно переживаешь разлуку и трепетно ждёшь объятий с любимым человеком. Психологи сокрушаются, что это нездоровая зависимость, но мы и вправду остро ощущаем потребность в любимом объекте. Так, словно мы находим тот самый необходимый ингредиент для полного, безмятежного счастья и смакования жизни в полную силу. Нам вкусно, мы позволяем себе растворяться. Растворяться, но не терять себя.

Любовь прощает, но не всегда и не всех. Когда ты любишь себя, то вряд ли позволишь к себе плохо относиться. Любовь слепа, только когда мы готовы быть слепыми сознательно. Когда смиряемся там, где не стоит этого делать. Безусловно, речь идёт о невзаимных чувствах. Ведь любовь, как код, можно считать по поступкам любимого человека. Они либо есть, либо нет. Если человеку неохота вас баловать, нежить, быть тактичным и внимательным, заботиться и восхищаться, то это всего лишь потому, что у него нет такого желания, нет движущей силы, мотивирующей относиться к вам как к особенной, желанной, любимой. И оправдание в виде слов «любит как умеет» — это не что иное, как самообман. Многие просто смиряются с халатным отношением к себе, мазохизм ведь волнительный, не менее чем любовь, особенно когда вы к нему привыкли.

Любовь меняет, раскрывает, наполняет изумительной энергией, которая по своей силе ни с чем не сравнима. Именно поэтому люди, которые любят и хотят сохранить отношения, совершенствуются, получают мотивацию и силы развиваться, становиться лучше. Фраза «Люби меня таким, какой я есть» звучит, конечно, чудесно, мы, собственно, так и влюбляемся, но если у человека банально нет желания расти, то это означает лишь одно: у него нет сил на это, а значит, нет и любви. Эгоистичное желание сохранить свою зону комфорта, приспособить под себя всех и кичиться своими недостатками — не что иное, как тотальный комплекс неполноценности. Любовь не соревнуется, она наполняет и окрыляет, и этот свет или есть, или его нет.

В итоге, так или иначе, мы всегда упираемся в потребность учиться любви. Я не раз писала уже о том, что нас нигде этому не учат, если только родители и наша семья не являются примером того, как чувствовать и проявлять любовь. Единицам везёт, остальным этот путь необходимо осилить самостоятельно. По крупицам, маленькими шажками, изо дня в день учиться слышать и любить себя. Порой, достигнув дна, оттолкнуться от него в кромешной тишине навстречу новым ощущениям. Признать себя, увидеть, изучить, принять. Со всеми плюсами и минусами. Мы не обязаны быть идеальными и хорошими, но мы обязаны быть собой и любить себя такими, какими нас создала жизнь. Непринятие любой из наших частей чаще всего приводит к тому, что мы встречаем зеркала, которые показывают нам вытесненную внутреннюю часть личности. Мы возмущаемся, осуждаем, негодуем, не понимая, что всё это мы посылаем самим себе. Гармоничная личность, которая позволяет себе быть разной и принимает эти состояния, скорее всего, будет способна принять и полюбить природу другого человека без осуждения и самоутверждения за чужой счёт.

И напоследок скажу одно: «Жить без любви невозможно». Как поётся в известной песне Софии Ротару. Когда ты испытываешь любовь, то вдруг понимаешь, как серо и уныло ты жила до этого. Многие боятся чувств, потому что боятся боли. Это объяснимо, но не является оправданием. Необходимо находить в себе силы и смелость разобраться со своей болью, принять её, прожить. Развивать себя, уважать, любить. Ведь мы, запрещая себе любить, лишаем самих себя света и живём на ощупь, в кромешной темноте.

Закройте глаза, вспомните себя маленькими, посмотрите себе в глаза, давно забытой малышке или малышу, возьмите мысленно себя за руку и скажите: «Здравствуй, малыш, теперь у тебя есть Я — Взрослый. Я защищу тебя и буду впредь заботиться о тебе, потому что я люблю тебя. Я буду слушать и уважать твои желания, которые давно забыты мной, потому что это самое ценное сокровище, которое я имею». Поместите мысленно себя маленьких и уже любимых в своё сердце и обращайтесь к себе, больше не забывая о том, где отныне живёт ваша любовь. Ну а после накормите себя мороженым, сводите себя на качели, в кино, возьмите выходной на работе и лягте пораньше спать, выпив перед сном чашечку тёплого какао с шоколадным печеньем. И у вас всё тут же наладится, обещаю!

С уважением и тёплой любовью,
ваша Катруся Кравченко

Фото: Николай Заварика
Стиль: Екатерина Кравченко
Визаж: Halyna Sovenko Sheverdina